Luna

Ella se movía seductora, ligera, suave... como si de una pluma se tratase... Su movimiento lento y dulce inspiraba más de un sentimiento... Sus delgados brazos se movían solos, como si estuviesen separados de su magnífico cuerpo. Bailaban a un ritmo diferente al que llevaban sus largas piernas y sus insinuantes caderas, pero el conjunto era un movimiento armonioso y nada vulgar, suave, sencillo (o eso parecía)... La elegancia con la que se movía podía recordar al andar de un gato... Su forma de mirar hacía aún más grandes sus oscuros y profundos ojos, enmarcados por unas suaves cejas y un ondulante cabello largo, de aspecto sedoso; suave y oscura seda. La felina humana seguía moviéndose, cerraba los ojos y bailaba al son de la música, como si flotase en ese espacio, en esa habitación. Su cuerpo hipnotizante provocaba una sensación de mareo, pues los giros eran contínuos en su baile, con las caderas, con los brazos, con el cuerpo y con su largo y delgado cuello. La seda que cubría su cuerpo se confundía con su brillante pelo e insinuaba un cuerpo perfecto de piel clara y de textura suave, salpicado de algunas pecas en lugares estratégicos: brazos, abdomen y escote. La música terminó, pero no implicó el fin del baile. Todos estábamos hipnotizados por su belleza y sus movimientos, así que, en el momento en que la música se apagó ella continuó con su danza y a ninguno nos importó el hecho de que la música ya no existiese... Hasta el momento en que sus extremidades recuperaron el equilibrio y su baile finalizó... Fue entonces cuando nos brindó la sonrisa más brillante, encantadora y perfecta; a la vez que salvaje, insinuante y altiva.

Sssshhh....

Tu mente tan brillante, tus pensamientos tan atractivos, tus sentimientos tan vívidos, tu belleza hipnotizante... Te necesito cada día, pero no te tengo y nunca te tendré. La locura suele invitarme a nuevos mundos para olvidarte, pero solo consigo recordarte... Más y más... Recordar tus palabras, tus caricias, tus besos, tus miradas... Tus miradas profundas y todas las historias que descubría al indagar en ellas. Aferrándome a mis recuerdos solo quiero estar en tus brazos, sentir tu aliento cálido en mi piel y descubrir que me necesitas y ansías tanto como yo a ti... Pero tu mente se aleja de mi... Lo que en un principio fue hermoso, original, novedoso y esencial; ahora no es más que dolor e impotencia hacía una meta imposible. Todo lo que ocurre, transcurre en negativo, irreal y, cuando despierto, descubro que el optimismo murió, que lo absorbió el pesimismo y todo, sin excepción, es oscuro y macabro. No consigo entender como un mundo de luz puede caer en la más profunda y tenebrosa oscuridad sin siquiera darme cuenta de ello... Pero ya es tarde. Aunque, antes de olvidarte por completo, de olvidar tu intrigante y enigmática mente, susurraré tu nombre... Y caeré en el olvido.

Rabia

La oscuridad se hacía con la calle, quedando esta negra como los ojos a los que miraba. Parecía mentira, que pudiese haber algo más negro que esa oscuridad nocturna, pero sus ojos lo eran más aún, profundos, oscuros, terroríficos. Me escrutaban en la noche, y podía sentirlos fijos en mi mirada, mirada que me costaba aguantar. Su espada llameó al sacarla de su funda y entrar en contacto con su mano. El fuego se reflejó en sus ojos e iluminó lo que no se podía apreciar de su figura en la oscuridad. Su pelo negro, corto y lacio, sus labios carnosos apretados. Su altura y gran musculatura. Sus piernas en pose defensiva. Su atractivo infernal. De sus labios salió un sonido parecido a una voz, pero no era una voz, eran millones de ellas, todas las voces demoníacas saliendo de esos labios que yo tanto había besado. “Al fin dejas de huir de nosotros” dijo esbozando una sonrisa, “Lucas te manda recuerdos desde el infierno” “Devuélvemelo” dije con una voz firme y autoritaria, aunque no me sintiese ninguna de las dos cosas, pues me sentía hundida, destrozada y apenada. Una risa demoníaca formó ese ser “sabíamos que no huirías si poseíamos este cuerpo. No te lo podemos devolver, a su alma le quedan pocas horas, no se recuperará” y, añadiendo con fingida pena, dijo “lo lamentamos”. La rabia me consumió, mi cuerpo adquirió la luz propia de un ángel y de mi pequeña espalda nacieron mis blancas alas. “Al fin” susurraron las voces.

Hoy,a mi amado Dexter

Es conocido como Dexter. O como el “Asesino de la Bahía”. O, incluso, el chico de la sangre. Pero también es hermano, hijo, novio, padre… Amigo. No es humano, está vacío, no hay nada dentro de él. Solo tiene una necesidad: matar. Seguir las reglas de Harry. Su madre fue asesinada entre sangre y metal ante sus ojos. ¿Qué esperas? ¿Qué sea un chico normal? Con tres años no recuerdas todo, pero lo almacenas, más que ahora, y condiciona tu vida. Sus ojos azules fríos sin fondo, calculadores, vacíos como él. Su pelo, corto y rubio, le dan aspecto de buen chico. Y lo es; no haría daño a nadie que no se lo mereciese, aunque juegue a ser Dios. Y eso no debe hacerse ¿verdad? ¿Verdad Rita? Mí amado solo cuenta con su calculadora e inhumana mente, excepto cuando son ellos quienes ocupan sus pensamientos: sus hijos y ella. Cuando amenazas su vida, ellos, puedes darte por muerto. Y en sentido literal. Dexter. El hombre más hombre que he visto en mi vida. Muchos deberían aprender de él. Suerte.

Demonios

La lluvia empapaba mis botas desgastadas por los años, noté como los calcetines se me calaban y un escalofrío me recorría desde los píes hasta el cuello. Corría por las calles desiertas de una ciudad cualquiera, buscando donde cobijarme, temblando ante la fría noche y sus alargadas sombras. Las farolas parpadeaban hasta apagarse y la calle se llenó de sombras, absoluta oscuridad. Esa noche de grandes nubes había salido a buscarla a ella. Ella, que huía despavorida de mi entre la noche, sin dejarme encontrarla. Vi un rayo de luz y supe donde se encontraba ella, quería aferrarme a la poca luz que podría encontrar en mi oscuridad, no quería caer en ese pozo negro y profundo. Ella me miró, su figura era tan alta como la mía, tan ancha como la mía, y los ojos profundos y oscuros de millones de años. Empezó a desvanecerse, corrí tras ella, pero cuando llegué ya no había nada, solo una joven sometiéndose a la oscuridad de la noche. Volvieron a encenderse las luces de las farolas y me ví reflejada en un charco, una figura sin rostro. Ella ya no estaba, no volvería. Me levanté y retrocedí, de vuelta a casa, con un corazón roto que bombeaba sangre negra, sangre muerta. Y cuanto más me alejaba, más olvidaba mi Alma. Y así el Demonio se formó, en una calle de oscuridad y carente de luz.

¿Qué he hecho? Me gustaría poder correr, lejos de este barco que se hunde. Tratando de ayudar le hice daño a los demas, y ahora siento el peso del mundo sobre mis hombros. ¿Qué puedes hacer cuando tu bien no es suficientemente bueno? ¿Y cuando todo lo que tocas se derrumba? Porque mis mejores intenciones siguen liando las cosas. Sólo quiero arreglarlo de alguna manera, pero ¿cuántas veces necesitaré para hacerlo bien? ¿Puedo empezar de nuevo, con mi fe agrietada? Porque no puedo volver atrás y deshacer esto, sólo puedo quedarme y enfrentar mis errores, asi me haré mas fuerte y sabia, superaré esto. Así que levanto mis puños y lanzo un puñetazo al aire... Hay que aceptar la verdad, y que, a veces, la vida no es justa. Pediré un deseo, mandaré una oración, hasta que, finalmente, alguien vea lo mucho que me importa. G.

Pensar... reflexionar... Imaginar... Experimentar... Probar...
Pienso luego existo, "cogito ergo sum" decía Descartes, pero no es tan cierto como parece.
¿Cuantas veces he pensado que no existo para mucha gente? ¿Que mi existencia es efímera? ¿Que solo soy una desconocida más a la que nadie echará en falta?
Todo eso lo he pensado, pero él afirma que existo si pienso.
Aquellas personas que solo basan su vida en aprovecharse de los demás, en pensar en si mismos... Demuestran que no existen los demás y solo ellos, ya que todo es por y para ellos.
Entonces me pregunto... ¿existo? Porque si existo y no le importo a nadie, vaya existencia más vanal, más triste.
Prefiero no existir antes que tener eso.
Y por más que busco.. no encuentro nada, pues un agujero negro se ha formado en mi interior y se lo está tragando todo, cada vez hay menos, menos ganas, menos sentimientos, menos esperanzas, menos ilusiones... Todo está siendo suplantado por tristeza, dudas, malas filosofías... Solo por haber intentado hacer siempre lo correcto, ahora me encuentro con que ellos lo hicieron mal, pero aún así, yo pagaré sus errores.

Ya

Sales de casa, pretendes divertirte, hacer cosas ingeniosas, no lo mismo de siempre; pero siempre acabas con ganas de volver a casa...Con 18 años, y lo único que quiero es ver películas en mi casa, mientras la manta me hace cosquillas en los pies, oir el ruido que hace el ordenador mientras carga un capítulo de Cualquier Serie y me dicen: "¿Sales hoy?", ¿Te veo hoy?", "¡Tengo ganas de que llegue el finde para ir de fiesta!"... "Yo también" respondo, cuando no es cierto... Tampoco es que quiera estar con mi familia. ¿Asocial?, ¿Amargada?, ¿Aburrida?, no, harta, cansada, con ganas de dedicarme tiempo a mi misma, he estado demasiado tiempo gastándolo con los demás, no debe darse nadie por aludido, no es algo malo, es algo que me he buscado yo, algo que yo necesito, un descanso, porque sé que la única persona que no me da problemas, soy yo, o precisamente soy yo la que me los busco a mi misma.
Por eso, necesito darme a mi misma un tiempo, no estar borde con nadie, no pagar ninguna cosa con nadie, más que conmigo misma.
Y dedicarme a pensar, reflexionar...
Y, también, de paso, que la gente se de cuenta de que si no estoy, me echan de menos... Porque puedo ser muchas cosas, pero lo que SEGURO que soy, es buena amiga. Pero los amigos también se cansan... Y yo estoy un poco cansada de ser el saco de arena, y de ser buena amiga y preocuparme sin que nadie lo note, o, al menos, lo admire, porque no es facil.

~~ Parado frente al mar... Mientras el mundo gira.

...

Es igual lo que hagas. La gente solo mira por sus propios intereses y, no te engañes, tu también. Si ellos están tristes tu no lo pasarás bien, por eso intentas que ellos sean felices, por tu propia felicidad. Egoismo.
Pero no es ese egoismo al que me refiero, porque en el fondo hay buena intención... Me refiero a ese egoismo en el que te demuestran que no eras más que alguien a quien utilizaban por interés... No está mal utilizar a la gente... Pero que no se den cuenta, pues duele, y mucho.
Después de eso piensas "es igual,algo importaré,algo se preocuparán". Nada. Supongo que en cuanto hay problemas lo mejor es huir. Entonces vuelves a quedarte tirada recordando que por ellos saliste de tu miseria y por ellos vuelves aentrar en ella.

Dudas Existenciales [1]

Humm.. Qué interesante es la vida.. Que de vueltas da y que de cosas nos enseña, nos muestra, nos ofrece... Nos da un hombro en el que llorar por alguien que nos ha hecho daño, aunque ese alguien también nos lo dió ella...
Nos da tardes increíbles, perfectas, bonitas, divertidas incluso inolvidables... Pero también tardes de soledad, de amarga soledad, de dolor, sufrimiento y desesperación...
Nos da motivos por los que sonreir, por los que levantarse cada día, por los que vivir... También nos da momentos tristes, dolorosos, insufribles... Momentos en los que deseamos no existir... O no haber existido nunca.
La Vida es como una baraja de cartas... Como un puzle... Como el Parchís... Pero a diferencia de estas comparaciones.. La Vida no es un juego.
Cuando se te cae una carte, te comen una ficha, o se te pierde una pieza del puzle molesta... Pero cuando pierdes un amigo o alguien importante en tu vida, te duele. Cuando te mienten, te duele. Cuando te caes por heridas emocionales, te duele. NO ES UN JUEGO. Aunque haya gente que lo crea así, y jueguen con todos nosotros... Ya sea insultándonos, humillándonos, mintiéndonos... Haciéndonos daño. Pues bien... Cuando decidan madurar y descubran lo que es la madurez... o será demasiado tarde, como en muchas ocasiones, o costará muchísimo cambiar ese daño y curar esas heridas... Porque el cariño, el amor, el afecto... No se cuenta... Se demuestra.
Aquellas personas que con 40 años se suicidan, o se vuelven alcohólicas, o empiezan con la droga... Fueron cobardes que en su juventud demostraron precisamente, que ese afecto, ese cariño y ese amor... no iba hacía ellos mismos, porque si se hubiesen querido un poco habrían hecho las cosas bien. Todos los actos tienen sus consecuencias... Y yo, sinceramente, tengo la conciencia MUY tranquila :)

Rolling In The Deep

Las cosas no son como creíamos. Pensamos dar todo, hacer todo lo posible por los damás, incluso por esa persona que tan especial es para ti. La gente buena, la gente que se entrega y dedica su tiempo a las personas que quieren, en la mayoría de los casos, da demasiado.
Cuando tu amigo está mal y tu estás mal por él, puede que en el caso contrario pase lo mismo... O puede que tu te dediques a sufrir y esa persona solo finja que está mal.
Cuando TU estás mal, es el momento en que eres egoísta, en que quieres serlo, pero no te dejan, pues si lo eres o dices una palabra mal o eres borde, ya te están recriminando... "Qué estés mal no es mi culpa, asíque no la pagues conmigo..." No es tu culpa, pero muchas veces he aguantado tus borderios porque estabas mal... ¿No?
En esos momentos es en los que piensas si de verdad has hecho bien... Si debías haberte preocupado/sufrido/entregado tanto a ellos, si luego no ibas a obtener nada a cambio... Y dices: "pues cambiaré, ahora seré más egoísta..". MENTIRA. Sabes que no puedes hacerlo, que aunque lo intentes si eres egoísta cuando nunca lo has sido luego te sentirás mal... Y pensarás que a ellos les haces daño tu, cuando en realidad les das igual y solo finjen que les importas... Porque cuando te tocan el alma de verda, no puedes hacerles daño, ni pensar que se lo haces... Aunque no sean como piensas que eran, aunque ellos si te lo hagan...
Por eso... Ten cuidado con quien dejas que toque tu alma, ten cuidado con quienes estén en tu corazón... Porque serán los más doloroso también...
Pero... Sigo pensando que Tiempo al Tiempo y que pondrá a cada uno en su lugar... :)
Bendito Karma ;)

http://www.youtube.com/watch?v=rYEDA3JcQqw

Grenade

Ayer iba a llamarte... A decirte tantas cosas.
Decirte que no me conoces, que no puedes entender: como me siento, que cosas pasan por mi cabeza, ni cuales son mis sentimientos.
No sabes ni cual es mi nombre, ni en quién me convertiré, solo sabes cual es mi imagen...
Ni yo misma sé que quiero, que busco, que quiero encontrarme, ni que siento.
Solo quiero dormir, descansar, pensar y dormir. Estar tumbada en la cama durante horas mirando al techo, sin más que la compañia de mis libros y mis peluches.
No pensar en nada. Pensarlo todo.
Porqué sé que no te conozco, que no sé qué cosas pasan por tu cabeza, ni cuales son tus sentimientos; pero sé que haría cualquier cosa por ti, porque me enamoré de tu imagen. De lo que me mostrabas, aunque cuando empiezas a mostrarte de verdad me doy cuenta, de que todo lo que daríaa por mi no sería más que un pequeño porcentaje de lo que yo daría...
Y eso duele más que nada.
Dolor...
Me voy a dormir, a ver si esta noche lo consigo... Felices sueños.

Momentos

Momentos... Como llenan nuestras vidas, como convierten días normales en días especiales...
Momentos que pueden hacer de un día cualquiera un día nefasto, o el mejor de tu vida...
Momentos como el de dar un SI y hacer feliz a una persona, o dar un NO y hundirla en la miseria.
Momentos en los que es tan fácil sonreir... Donde coges tu mano y dibujas sonrisas por donde pasas; sonrisas torcidas, sonrisas pequeñas, grandes, sonrisas bonitas, sonrisas perfectas, graciosas, amables, encantadoras... SONRISAS
Sonrisas que hacen de ti una mejor persona y te regalan momentos que recordar en tus días tristes o vacíos. Solo momentos... Motivos por los que tu sonreir después ^^
Los momentos, se recuerdan mejor cuando van acompañados de sonrisas ^^

=)(= :) (: =D C: C= :) =3 [: =] =} {: :3 :P <: :> [= [: =>
.....

Mary Lou

"Only a child, reckless and wild, needs to comehome again. He promised the moon but won't marry you... hace 49 minutos"


Feliz 2011 ¿verdad?
Ya sabes, hay que comerse el mundo, año nuevo vida nueva...
Pero... Levantarte cada día, a las 7, dejar atrás tu sueño y enfrentarte a la realidad. A esa realidad que se presenta con tus profesores cada mañana, a las 8.
Arriba con la música de tu móvil-despertador. Según vas haciéndote consciente del nuevo día se olvida tu sueño, ese sueño en el que eras feliz, pero ahora ya no te acuerdas. Vas al baño, te miras la cara de sueño y piensas "joooooder, que cara llevo". Te metes en la ducha, imaginando que el agua saldrá calentita y será un gustazo y en ese momento entra tu hermano y tira de la cadena del W.C. haciéndo que tu despertar se lleve más mal aún.
Pones el café, te preparas unas galletas y piensas "ahora me siento 10 minutitos y desayuno tranquila", miras en reloj, 7:40, mierda! no estás vestida, no has preparado la mochila para el día, te acuerdas de que tienes muchos deberes que ayer se te olvidaron, te metes las galletas en la boca y te las vas tragando casi sin masticar, provocando toses y atragantamientos.
Cuando (mientras sigues intentando recuperarte de tu intento de suicidio con las galletas), te estás poniendo los vaqueros (congelados a menos 40ºC) empieza a sonar la cafetera... ¡El café!
Vas dando saltitos a la cocina, acabas de subirte los pantalones y te congelas de cintura para arriba "¿porqué no cogí la maldita camiseta?" piensas mientras tiritas de frio.
Preparas el café, las 7:50. "No pasa nada, con que salga a menos cinco voy sobrada... Total, vivo en frente del tuto...". Una mierda te tomas el café te abrasas la lengua, se empieza a despertar tu familia cuando tu tienes que entrar al baño a peinarte y lavarte los dientes.
Tu madre con una sobada increíble entra al baño, y se queda dormida en la taza... 7:55. Cuando sale la arrollas, empiezas a lavarte los dientes mientras te intentas peinar "no tengo arreglo, me recojo el pelo...".
Salgo a la carrera, son las 8. En la puerta recuerdo que olvidé de la merienda "da igual", en el portal recuerdo que olvidé un examen (suspenso) que tengo que entregar "da igual". Llego a las 8:05, los profesores saben donde vivo. La de inglés no me deja entrar.
"Mierda, para esto me quedaba en casa durmiendo una horita más, o peinándome..."
Durante una hora en el pasillo, muerta de frio, en vez de hacer los ejercicios que sé que me van a pedir, me dedico a pensar lo desdichada y congelada que estoy. De todas formas dará igual, las otras 5 horas que me quedan en clase me las pasaré pensando eso.
"Joder que de movidas que tengo..."
"Enero, año nuevo, incluso signo del zodíaco nuevo, y yo con mi misma mala suerte... Tenía ganas de ser feliz, de creer que sirvo para algo, aunque sea para ayudar a mis amigos... Pero nada ha cambiado, una mentira... Solo lo mismo de antes, pero con menos esperanzas aún... Mis esperanzas se quedan en: ojalá llegue el año que viene. Si, el 2012, a ver si cambia mi suerte, o a ver si es cierto que se acaba el mundo...!
Las 8:55 sale la de inglés.
- Ya te vale...
- Me dormí...
- Ya te vale...- repite.
Entro en clase, solo quedan 5 horas para volver a casa, a seguir pensando en lo mismo, sieeempre lo mismo...
"¿Porqué no me dejarán dormir? ¿Porqué no me dejarán quedarme en mi sueño...?"
En fin... Mis días cotidianos desde 2009...


No seais tontos. Disfrutad.